NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

ты тот, что в груди.слева

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

какие парни нравятся? мудаки конечно

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

просто тебе нужно быть проще по отношению к людям, ГЕОМЕТРИЯ

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

я просто хочу забыть некоторых людей, а не заталкивать их себе во внутрь ещё глубже и глубже

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

И утром ты не хочешь открывать глаза.Ты не хочешь даже шевельнуться.Ты боишься вернуться в реальность.Боишься, что ты снова в ней.Ты боишься дышать, сковывает тело, начинает жечь и тихий вопль доносится из груди.Ты проснулась и уже не заснуть, ты одна, на не разобранном диване, который вы когда то делили вместе.Ты одна, ты уже как пару недель одна.Но раньше похожих мыслей не возникло, нет, совсем, но потом постепенно, ночь за ночью, становилось хуже и хуже, будто развивалась какая то страшная болезнь, которую бесполезно лечить.
И вот ты встаешь.Еще не наступило даже утро.Которая это ночь подряд?Первая, вторая, третья..сбилась со счета.Но его не имеет смысл даже вести-день\утро\вечер-уже не понимаешь что где, дни слились в один бесконечный, страшный, словно ночной кошмар, от которого вскакиваешь с криком и слезами, а потом облегченно вздыхаешь, что это был просто сон, но нет, это реальность, ты не спишь, ты пытаешься жить, нет, ты просто пытаешься существовать, пытаясь есть, пить, ходить, вставать утром с постели, раздвигать шторы, впуская в дом утреннюю свежесть и прохладу, позволяя солнечным лучам ласково греть твое бледное лицо и ветру, проносящемуся мимо, нежно целовать твои губы.Но тебе этого всего не надо.Просто порой ты никуда от этого не можешь деться, Вот и все
И вот, встав, ты даже не включаешь ночник, твоя душа давно уже растворилась во мраке, ты принадлежишь ночи, темное, все твои самые убивающие мысли приходят к полуночи…и не покидают еще весь день
За окном сильный дождь.Капли барабанят по подоконнику.За коном завывающий ветер и гнущиеся деревья, отдающие бликами фонари, уныло стоящие в аллеях, мокрые скамейки, с полустертой желтой краской.А еще, там, за окном-никого.Никого кроме призраков былых воспоминаний.
Ты идешь на кухню, по сонной квартире, ты идешь медленно, не спеша, ты уже не боишься темноты, все эти страхи в детстве.Просты ты уже знаешь, что есть нечто страшнее ее.Ставишь чайник.И пока он он тарахтит, пытаясь побыстрее нагреть воду, ты открываешь самое большое окно.В комнату врывается лето, июнь, прохлада, тебе это нравится, но вскоре ты берешь покрывало, завариваешь кофе, садишься на диван и сидишь, ничего не делая.Ничего не хочется.Совсем.Жуткая боль уже прошла, скорее переросла в нечто другое, в нечто то, что сделало тебя другим человеком.
Делаешь глоток.Кипяток.Но когда ты ничего не чувствуешь, а пальцы как лед-это не имеет значение.Находишь трубку.Один звонок.Он всегда выслушает.Поймет.Он всё знает.
-Привет.Знаешь, такой дождь..я давно такого дождя не видела.Не разбудила, Саш?
-Нет, ни сколько, не переживай, ты же знаешь, я не ложусь до рассвета-он пытается смеяться, чтобы поднять настроение, он знает что ты чувствует, он всегда поддержит, он может даже любит тебя..но понимает-у него нет шансов.Когда вы познакомились ты давно уже была влюблена, наверное уже как год, если не больше.И вот, покорив его сердце, поселившись в нем ты однажды сказала, может по-пьяни, может нет, хотя думается по по пьяни-раньше ты боялась сделать людям больно-"Саш..прости.Я люблю другого".И он мужественно вынес.Как подобается настоящим мужчинам, а не тряпкам
-Это же отлично-смягчаешь голос ты, в параллель вспоминая о Сашиных искренних милых чувствах, нелепых попытках ухаживать, подкатить, даже поцеловать, а еще о том, как ты ему безжалостно разбивала сердце-далеко не раз, а он терпел, терпел, а теперь терпит все твои бесконечные звонки и разговоры ни о чем, с прозрачным намеком на того, кого ты до сих пор любишь, на того, кто уже не любит тебя, если любил вообще
-Может погуляем?-Саша нервничает, это слышно, но ему ничего не светит, он прекрасно то понимает, как бы жестоко не звучало
-Знаешь…Я…-пытаешься придумать отмазку, но фантазия отказывается помогать, нет, Саша милый, симпотичный..Но не для тебя.Совсем.Смотришь в окно-там жуткий ливень-Ты хочешь пойти в такую погоду?-после длиной паузы выпаливаешь ты, пытаясь смеяться.
Замерзают руки, он не отвечает.Ты снова одна.И этот дождь..И та ночь.Зачем она вспомнилась?Внезапно голос снова начинает доноситься из трубки
-Да нет….-представляешь с какой мимикой он говорит, сейчас наверное засмущался, начал переживать-Я посмотрел прогноз погоды-день обещает быть теплым и солнечным-ну да, он всегда был предусмотрительным, более чем
-Правда?Не верится-понимаешь, что еще немного и сейчас сорвешься. Воспоминания.Они снова отталкивали.Только не здесь.Только не сейчас.Его дыхание..Руки..Нет-Сашечка-быстро тараторишь ты-Спокойной ночи-и не дожидаясь ответа кладешь трубку
Та ночь.Он, кого ты любишь с каждым днем лишь сильнее и сильнее.Ты.Одни.Пробирающий холод.Прикосновение рук.Тот самый диван, на котором ты сидишь, неужели все чувства могли пройти так внезапно?Неужели он врал?Зачем?От чего?Он же другой..Такого не может быть.Неет.Страшные догадки, мурашки по телу.С его стороны все было не по настоящему..Лишь ты, со своими тупыми чувствами.Ступор.
Пара часов в неподвижном состоянии, смотря в одну точку, ты пыталась все те гребанные недели до этого избавиться от таких моментов, избежать их, но нет, ты никогда ничего не могла.Смотришь в окно-дождь действительно закончился, как и говорил Саша.День обещает быть солнечным, по настоящему летним.Как давно ты не гуляла??Как давно ты не смеялась?Не улыбалась искренни?Кто всегда тебе поднимает настроение?Скоро рассвет.Берешь трубку.Набираешь номер.Может даже любимый.Который давно выучила наизусть
-Алле, Саш?Предложение с прогулкой еще в силе?..И кстати-можно я к тебе сейчас приеду?

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 1 0 10 1

всё, я снова готовиться к экзаменам

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

буду до конца недели тут редко, у меня экзамены(

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

Я вас люблю, чего же боле? Что я могу еще сказать? Вы принесли мне столько боли, что впору на хуй вас послать

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

Водолей 1 апреля

Ну вот и радость наступила, хуле! А вы уже отчаиваться начали, а все ж резко на заебись поменялось, заметили? Вот так это заебись еще кучу времени продлится и будете вы счастливы пиздец как!
Так воот)) Сегодня уже 1 апреля, слава богу выходной, не люблю когда надо мной издеваются и смеются) Но дело не в этом-а в моем гороскопе)) Я сегодня смогла восстановить странчку в вк двулетней давности и просто счастлива ;) Я таак рада) В далеком 2010 году я чуть ли не ревела, когда одним страшным днем не смогла зайти и посмотреть что у кого нового.Услуги прикрепления к номеру телефонному у меня не было+до этого вскрыли мейл, который мне делала подруга, ну и конечно на такие вопросы по типу"девичья фамилия твоей мама", "любимое блюдо" ответа никто не знал.Я долго билась в закрытую дверь, но в итоге решила создать новую страницу.Для избранных.С минимум инфы(на старой было более 600 друзей, инфа пестрила модными на тот момент цитатками, на стенке коллекционировали записи, миллион комментов под фотками и даже в 2008 был период с никнеймом СоЛнЫшКо). В принципе я реально всегда хотела ее восстановить-что и могла бы сделать, если бы опять не то мыло, взломанное и непонятно откуда с полностью забытыми паролями и дополнительными функциями.Теперь 2012, прошло фактически ровно 2 года(помню был май, я еще поступала только в лицей). С 7 попытки приняли фотки и паспорта и фотку на фоне данного сообщения…И ЗАВТРА МНЕ ЕЕ НОЧЬЮ ОТКРОЮТ) ЕЕХУУУУУУ НЕ МОГУ ДОЖДАТЬСЯ УЖЕ) Так может начать верить в гороскопы порой и все действительно будет отлично складываться?) Мне это явно не помешает)

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 0 0 10 1

Ночь.Мы все едем и едем.Не знаю сколько осталось до Москвы.В вагоне мерцает свет.Все спят.Сижу на своей койке, я не одна-нет, со мной музыка.Пара песен-они на повторе-полное соответствие душевному состоянию-полное соответствие ситуации-но сейчас боль уже не чувствуется, как тогда.Просто я хочу спать, длинная дорога, пару дней без сна, который в какой то мере лечит или просто дает небольшой перерыв для всех переживаний.Что творится в душе?Я не могу описать.Нет сил.
Мне нравится это состояние-я не могу понять, что, где, когда.Осознать. Мне нравится это.Нравится, когда не мучают миллион вопросов.Становится спокойно.А если заснуть, то станет совсем хорошо.Но я не могу.
Мимо проносятся заснувшие города, одинокие деревушки, поля, леса
Романтика спадает.
Три дня я жутко скучала по нему, хотела быть с ним, хотела чтобы он был рядом, сидел и обнимал, а я как маленькая утыкалась в его сильные руки, клала голову на его плечи, согревалась его теплом, мило улыбалась и была счастлива, что он есть.Меня бы не волновало ничего вокруг.Я просто пыталась бы впитать в себя весь тот момент.
Я сижу одна.На не развернутом матрасе, постельное белье где то в далеке;проводницы пару раз уже говорили всё, что обо мне думают, но мне до них далеко, в какой то момент они смирились и замолкли, выключился свет и меня охватил страх.Страх того, что в в конце концов я приеду домой, будет светить солнце, я мгновенно засну на своей постели, а проснувшись, я вспомню всё, что произошло.
Где то в соседних купэ разговаривают, а в прошлый раз, мы, расположившись на боковушке пытались не смотреть друг другу в глаза, было страшно, было тихо и когда мы наконец решили лечь спать уже включили свет, люди недовольно застонали, пытаясь открыть заспанные глаза, а мы устало вздохнули, посмотрели друг на друга, и я поняла, что у меня ни к кому никогда не было таких чувств как к нему, никогда и ни к кому.Точно.
Мы остановились.Очередная незаметная станция на пути к Москве.А у кого то тут дом, родственники, любящая жена, хозяйство, проведенное детство, вся жизнь, а для тебя-это ничто.Просто что-то, из-за чего прекратилось чудесное ощущение поездки.
Выжидая 15 минут всё же всплывают плохие воспоминания.То, от чего так бежала, хотела спрятаться.Они пролетают мимо, обволакивают.
-Не любит.Никогда не любил-смеющееся лицо, довольно неприятное, но ему можно верить, он не даст никогда не проверенную информацию или беспричинную, он мой друг, не больше, но явно не меньше, много знающий.Добрый со мной.Но не в такие моменты -Ты что, расстроилась?
-Нет
-Видимо да, ну он же твою подругу любит
-Рада за него
-Ты что, реально?
Нет, нарочно, не могу сдерживать то, что внутри, не получается у меня, но боль уже ощутима, и ощутима до неприличия, лицо пересекает очередная гримаса-я не хочу, чтобы он видел мое душевное состояние-нет, не надо, я не хочу чтобы он знал о моих чувствах
Он продолжает:
-Так что, что ты молчишь?Вас же ничего не связывает!
Что я молчу?Что я могу ответить, хочется послать, накричать, но я мужественно молчу.Хочется нахамить, но нет, он давно догадывается, что я люблю другого, того с кем мысленно засыпаю и провожу все свободное время в моем маленьком внутреннем мире, не в действительности, нет, так я совсем спалюсь.И еще насчет того что нас ничего не связывает..Это нас с тобой скорее ничего не связывает……чувак, ты просто этого не знаешь, тебя решили не вводить в курс дела, тебе просто не доверяют.Тебе никогда никто не расскажет, что было, как останавливалось сердце при поцелуях, как нежно он обнимал, пытаясь прижать максимально близко, как потом резко все из-за чего то закончилось и вроде бы забылось с его стороны, но с моей.Как однажды вечером он был настолько счастлив, что готов был не просто кричать, он готов был на все, как однажды вечером он понял зачем жить.Но ты этого не знаешь.Об этом уже никто не узнает.Особенно ты.Вечно портящий все вокруг.Вечно.
-Нууу, нуу так что-его лицо становится недовольным, он хотя бы не пытается скрыть творящееся у него внутри, он любит меня, а я об этом знаю, а еще я не люблю его
-Что ну-пытаюсь улыбнуться, смягчить ситуацию-Говорю же, рада за него.Что он тогда не сознается ей?
Действительно, почему?Я знаю его всего.Абсолютно.Знаю как он себя поведет, что ответит, что сделает, как на что прореагирует, а еще знаю точно-он никогда не сознается в своих чувствах.Но тот с кем я говорю даже не догадывается об этом.А еще о том, то я действительно люблю и сейчас в моем сердце рушатся все мосты, принципы, приоритеты, в какие то моменты перестает биться сердце, дышать уже не хочется, сжимаю крепче телефон, одна мысль-пол года зря
-Не знаю-говорит он, сменив гнев на милость, да, не зря занималась в театральной школе
-Ладно, пока мне надо идти
-Куда?
-Какая разница-хамлю я, все же не сдержавшись-Пока-и ускорив шаг иду в незнакомом направление.Мне уже на все наплевать.На окружающих.Пока лишь одна мысль."Пол года.Пол года в никуда.Но я же действительно любила.Это была не игра.Нет.Не может такого быть.Нет. "
Но уже не скрыться
Позади три дня размышлений о том, кому не нужна.О том, с кем было так хорошо, о том кого любила..и люблю, до сих пор.О том, с кем так хотела быть.Лишь с ним.Всегда.
Поезд снова трогается.Я радуюсь, что на плеере есть зарядка-мне хватит до дома, я смогу продержаться, не оставшись наедине с самой собой.