0 0 10 1

прошел месяц.и мне стало стыдно.за свое поведение, за свои выходки, за свои поступки.прошел. месяц.пролетЕЛ, будто и не было.все забыто.почти.
я не хочу вспоминать то, что было.лучше то, чего не было вовсе.ты не думал обо мне, не писал мне, мы с тобой не пересекались, а ведь я так надеялась, я ждала, все мои загаданные желания были только о тебе, хотя прекрасно понимала, что ничего не вернется.еще в тот день, когда я узнала что ты уходишь я точно поняла, что на этом наше с тобой общение закончилось.
на меня это отложило очень сильное впечатление, я действительно переживала, просыпалась в слезах ночью, мусолила уши подругам о ТЕБЕ ОДНОМ, плакалась им в жилетку, постоянно расспрашивала как ты, что с тобой, где ты, да только ленивый не понимал, что Я ЗАЦИКЛИЛАСЬ НА ТЕБЕ, только и думала, как бы с тобой пересечься, увидеться, а когда все таки ты приходил…даже поздороваться не могла
месяц, месяц, месяц..какой огромный промежуток времени, сколько может произойти за КАКОЙ ТО МЕСЯЦ.
потом я поняла, что начала остывать ко всему этому, постепенно, но ты все равно залег куда то далеко-далеко, я изначально знала, что вся эта история ни к чему хорошему не приведет и я буду постоянно тебя вспоминать, пусть уже не афишируя это, но буду
мои чувства гасли-гасли, до того моменты, когда я поняла что ТЫ РЕАЛЬНО ЗАБЫЛ МЕНЯ, ЗАБИЛ НА МЕНЯ, УЖЕ ДАВНО И СОВЕРШЕННО ПО ПОВОДУ МЕНЯ НИКОГДА НЕ ПАРИЛСЯ.ЕЩЕ Я ПОНЯЛА, ЧТО ТЫ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ БОГОМ, ТАК КАК ДУМАЛ ЧТО Я ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ И ГОТОВА ПОКЛОНЯТЬСЯ ТЕБЕ.мне резко стало стыдно за все пережитое-я устроена так, что если что то, что я чувствую к кому то не взаимно со стороны того, к кому они направлены я резко разочаровываюсь, впадаю в тоску зеленую, А ОДНО ЛИШЬ ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО ВСЕ МОИ НАСТОЛЬКО СОКРОВЕННЫЕ ЧУВСТВА БЫЛИ ВОСПРИНЯТЫ С ТВОЕЙ СТОРОНЫ КАК ОЧЕРЕДНОЙ СТЕБ НАДО МНОЙ ПРОСТО УБИЛО ТУ ИСКРУ, КОТОРАЯ ЖИЛА В ПАМЯТЬ О ТЕБЕ В МОЕМ СЕРДЦЕ.
теперь я смотрю на это все с другой стороны, полностью переосмыслевши все, пересмотрев эту ситуацию..я сделала миллион выводов, далеко не радостных для себя, мне не хочется вспоминать тебя, произносить ТВОЕ ИМЯ, я уже не чувствую того, ЧТО ЧУВСТВОВАЛА ВСПОМИНАЯ ВСЕ ТО, ЧТО СВЯЗЫВАЛО НАС когда то, я охладела к тебе, не хочу, чтобы ты когда нибудь опять появился на пороге моей жизни, моей судьбы, тебе тут не место, понимаешь?!
друзья до сих пр вспоминают тебя и начинают что то говорить о тебе, вбивая меня в ступор
не могу этого слышать
прошел месяц.целый месяц.у меня поменялось мировоззрение.поменялись приоритеты.я все осмыслила.все поняла

если бы только знал тогда, как я просто хочу с тобой пересечься
встретиться глазами
если бы только знал как я хотела, чтобы ты меня обнял
как тогда
давно
очень давно
как просто хотела прижаться к тебе и сказать как сильно скучала, как рада видеть
проблема просто в том, что я нашла тогда человека, с которым мне было хорошо, без которого мне стало плохо И ЭТО НЕ БЫЛО ВЗАИМНО
ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО ТЫ ГДЕ ТО ВНУТРИ МЕНЯ


ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО ПРОШЕЛ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ.Я ДО СИХ ПОР О ТЕБЕ ДУМАЮ И НЕ МОГУ НИЧЕГО С СОБОЙ СДЕЛАТЬ

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

NOMATTERWHOANDWHERE — Наркоман со стажем

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 2 0 10 1

Чем больше накрыт одеялом тем станет страшнее, Где же те монстры ночи, я жду- пусть сожрут меня поскорее.

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 3 0 10 1

«В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.»— Михаил Веллер

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 4 0 10 1

А вы верите в то, что в огромной Москве могут пересечься два человека, живущих на разных концах города, когда-то безумно дороживших друг другом, но в один момент ставшие такими чужими и не видевшиеся год?В тот час и в том месте, где они не должны были оказаться.Просто так сложилось, что у него отменили пары и отчего-то он впервые за долгое время решил поехать другим маршрутом, нежели обычно, а у нее встреча с одногруппниками где-то в центре, миллион планов и наконец за долгое время выходной.

И они видят друг друга.И обоим становится неловко, стыдно.Они расходятся в разные концы вагона. Просто было поздно выходить из поезда и ждать следующего состава:когда они заметили друг друга, двери уже закрылись.На мгновение его лицо как-то передергивает, он становится мрачным.Вагон пустой, они стоят, еле дыша.А между ними находятся четыре долгих года, бесконечные разговоры на ночь, взросление и переосмысление жизни, предательства, слезы, признания, тайны, откровения. И желание один раз вычеркнув человека из своей жизни, больше не позволить появиться ему в ней снова; больше никогда друг друга не видеть и не знать.

С каждой минут всё более и более напряженная атмосфера. Взгляд, устремленный в пол.А в голове последний разговор.

—Может ты все таки наконец погуляешь со мной?

—Нет, я занята.

—Было бы желание… -Хватит, пожалуйста, меня достало это!

—Да я же люблю тебя!

—Ты знаешь мой ответ!И мне неприятны все твои попытки быть ближе, поцеловать и приобнять.Ты просто друг для меня..Но, как я вижу, дружба-это не то, что тебе надо. Ты сам сделал свой выбор.На этом разговор закончен.

—Ты никогда не ценила тех, кто тебя любит, никогда!Ты всегда любила только себя.Почему я раньше не видел какая ты на самом деле?Если будешь продолжать в том же духе-останешься без друзей и родных.

—Я не люблю тебя.Ты даже не нравишься мне.Оставь меня в покое.Прощай.

Он выходит. Она сидит одна; она одна уже год.С того разговора они больше не общались, не перезванивались.Она поняла, как важен он ей был.Единственный, настоящий друг, который поддерживал во всех ее начинаниях, успокаивал и терпел.Только не смог он удержать ту грань между дружбой и чувствами.Лишившись того, кто действительно дорожил ей, и, не сумев исправить этого, она поняла, насколько он был прав.Только сейчас уже ничего не изменишь, как бы ты не пытался.Поезд доезжает до ее станции.Она не хочет выходить.Там ее никто не ждет.