0 0 10 1

Так странно ощущать, что не одной мне ты нужен.
Так странно понимать, что больше не мой.
Так странно понимать, что не одна я тебя так называла..Ведь лишь мне ты разрешал так себя звать, говорил, что лишь из-за того, Что сильно любишь меня.А я улыбалась, и не было человека счастливее меня в тот момент
Так странно понимать, что теперь мы всегда будем засыпать в разных постелях.
Так странно ходить по тем улицам, где радостно бежали, пытаясь поймать счастье
Так странно заходить в те кафе, где мы, по причине нехватки денег, забивая на счет, выбегали с криками и убегали, как можно дальше, а потом в подъездах очередных девятиэтажек, отдышавшись, тонули в глазах друг друга
Так странно сидеть на диване, закутавшись в плед с оленями, который ты подарил мне просто так, зная как я мерзну по вечерам.Так странно там сидеть..без тебя и постоянно смотреть в ту сторону, где когда был ты, нежно целовал и обнимал.Так странно ощущать насколько плед большой..Когда то мы были под ним вдвоем и он казался намного меньше
Так странно видеть опустевшие полки в шкафу.Раньше там были твои вещи, подарки, книги.Я их выбросила.Мне тогда было невыносимо смотреть на них.После я очень сильно жалела, что сделала это.А помнишь у нас был специальный блокнот, который мы выбирали часа 3, где оставляли пожелания друг другу и хранили под подушкой.Это был наш маленький секрет.Теперь он пропал, таким способом избежав неминуемой гибели, когда мне было особенно плохо
Так странно засыпать, не ощущая твоего дыхания и твоей руки, которой ты всегда держал меня за талию, прижимая как можно ближе.Ты говорил, что хочешь быть максимально близко ко мне.А я хотела быть твоей.Только твоей.
Так странно сидеть в кино.Без тебя.Мы брали билеты на последние места в середине зала, на ночные сеансы.И бывало я засыпала на твоем плече и ты на руках нес меня домой.
Так странно видеть черно белые сны.Из прошлого.С тобой.И просыпаться в слезах, а не с улыбкой, смотря на завтрак, который ты пытался мне готовить каждое утро-а я жутко возмущалась, говоря что это женская работа.Я конечно лишь делала вид, что возмущалась, а на самом деле мое сердце просто пыталось вырваться из груди от любви к тебе.От твоей нежности.От понимания, что ты стал моей жизнью и даже большим
Так странно быть одной.
Нет.
Это так больно.
Мне безумно больно, когда я сижу одна в квартире.В пустой тихой квартире.В темноте.А передо мной наши фотографии, которые мы делали дурачась.На некоторых из них написаны слова любви, клятвы, что будем навсегда вместе.Я не могу из разорвать, выбросить, сжечь.Когда в очередной раз просматриваю их, слезы сами начинаются литься из моих глаз.
Я сижу в твоей футболке.Единственной, которая каким то чудом осталась у меня. Она пахнет тобой.Все в этой квартире пахнет тобой.Каждая стенка, каждый шкаф, каждая кружка-все пропитано тобой.
Когда ты ушел, мне стало плевать на то, что творится вокруг меня.Я будто выпала из этой реальности.
Мне очень больно.Очень.И эта боль за два месяца с момента нашего расставания ни на капельку не уменьшилась.Наоборот.С каждым днем она все больше растет, вокруг меня возникает какая то пропасть, которую уже никто не сможет перепрыгнуть.
Мне больно просыпаться.Мне больно засыпать.Реальность стала самым большим кошмаром, который лишь только можно придумать.
Однажды я увидела тебя с ней.На какой то момент мир остановился.Все перестало существовать, кроме нас троих.Ты посмотрел на меня.Я никогда не знала, что ты можешь так смотреть на людей.Мое сердце просто разорвалось от твоего взгляда.Естественно она не знает и никогда не узнает о моем существование.О том, как ты клялся в любви.О том, как ты был нежен со мной.Как будил поцелуем в щечку.Как каждый раз при нашей встречи дарил мне какой нибудь приятный сюрприз.Она никогда не узнает о нашем с тобой блокноте.Она никогда не увидит наших совместных фотографий.Она никогда не узнает, как ты впервые признался мне в любви.Как ты каждый день караулил меня у подъезда, жутко замерзая, а я потом пыталась отогреть тебя, придумывая каждый раз все новые и новые варианты как это сделать.Она никогда не узнает, как ты заставлял меня одевать шапку, боясь что я заболею, а если и заболевала, то весь день сидел у моей постели, закутав в миллион свитеров и покрывал.Она никогда не узнает, как в час ночи, сломив голову, ты бегал за знакомым врачом, когда мне было особенно плохо и просил, чтобы я пообещала дождаться тебя.Она никогда не узнает наш любимый фильм, нашу любимую песню.Она никогда не узнает о нашей любви.НИКОГДА.
А потом она назвала тебя так..как называла тебя ЛИШЬ Я.И тут я поняла, что все прошло.Что у тебя все прошло и лишь я одна мучаюсь.
Ночью меня трясло.В голове лишь и были картинки вас..как вы любите друг друга.Как засыпаете вместе, как ты также ей каждое утро готовишь завтрак, разрешаешь ходить в своих вещах, делаешь маленькие сюрпризы..как у вас наверняка есть такой же блокнот, где вы делитесь самым сокровенным.
В ту ночь я наглоталась таблеток.Но что такое физическая боль по сравнению с душевной?Она лишь частично глушила то, что кипело внутри меня..Не понимаю, как я оказалась в больницу, кто мне вызвал скорую.Уж лучше бы не вызывали.Было бы легче.И мне и окружающим.
Наверное ты никогда узнаешь об этом случае
Я тебе больше не снюсь.Ты наверное даже не вспоминаешь меня.А мне до всего стало параллельно.Я потихоньку погибаю.Алкоголь не может мне помочь.Совсем.Но от как то приглушает все, что я чувствую.А ты мне никогда не разрешал пить.Никогда.ТЫ хотел, чтобы наши дети были здоровыми.Пытаюсь взять себя в руки, но пока не получается.Но я же сильная, ты всегда говорил мне об этом, когда мне было плохо.Я справлюсь, надо лишь подождать.
Иногда ночью мне кажется, что ты рядом, но я лишь сильнее начинаю жмуриться в этот момент, прижимаюсь к подушке, пытаюсь отогнать эту мысль и слезы сами начинаются литься их моих глаз.Меня начинает колотить, трясти, лишь через пол часа получается заснуть.
А все лишь из-за того..что я впервые полюбила.По настоящему.Я отдала тебе свое сердце.Я ты стер его в пыль.
Она никогда тебя не будет любить тебя так, как я, поверь

Нашла наш блокнот.Как он мог оказаться под пледом?Долго решалась его открыть.
Открыла.Разноцветные страницы.пропитанные духами и признаниями в любви, нежность, самыми сокровенными воспоминаниями.
Я медленно листала его, аккуратно перелистывая страничку за страничкой, читая все то, что было настолько личным, что никому никогда бы не отдала его.Даже лучшим друзьям.Подойдя к концу блокнота я поняла-по записям ничего не обещало беды.Ничто.Совсем.
Неожиданно обнаружила последнюю страницу, которую никогда не видела.Твой почерк.По коже пробежала дрожь, я боялась прочитать.
" Я знаю, ты долго решалась прочитать это.Я знаю тебе безумно больно.Поверь, мне тоже.Я не могу находиться с человеком, которого не люблю.Мне никто не нужен кроме тебя.Я никого не буду любить так же, как тебя.Я никогда никому не буду делать все то, что делал для тебя.А делал из-за того, что любил тебя всем сердцем.
Ты мне снишься.Каждую ночь.И утром не хочется просыпаться.
Все мои мысли только о тебе.
Бедная моя, самая любимая, какую только боль я тебе причинил, неожиданно уйдя.Я так надеялся, что ты быстро забудешь меня, не будешь переживать.Мое сердце разрывается, представляя как ты плачешь.
Я ушел..как баба.Я никогда бы тебя не бросил.Поверь.Никогда.Ни за что.Если бы не знал, что если не уйду пострадаешь ты.Под угрозой была твоя жизнь.И я понял, что они не шутят.Совсем не шутят.И ушел.
Наверное ты долго искала этот блокнот.Я забрал его тогда, уходя.Не хотел, чтобы обо мне что то напоминало.
Я никогда не прощу себе, что сделал, как сломал тебе жизнь.Но это было сделано лишь во благо тебе.Я так боялся, что эти сволочи хотя бы пальцем до тебя до коснутся.Когда я лишь узнал, что они собираются сделать с тобой…Почему на свете вообще живут такие люди.И они поставили ультиматум мне-или твоя жизнь, или я остаюсь с тобой.Я выбрал первое
Потом однажды увидел на помойке огромный ящик со всеми подарками который тебе подарил.Я тогда не знал-что чувствовать.Я решил, что ты ничего не ко мне никогда не испытывала-сердце облилось кровью, и в тот же момент обрадовался-тебе не больно, что я ушел.Но потом когда мы пересеклись взглядами я понял, что это не так.Не знаю, поняла ли ты, что я испытал в тот момент.Наверное в тот момент я окончательно решил, что для меня не будет существовать никого кроме тебя.Никогда.Лишь ты.Навсегда.В моем сердце.
А если ты спрашиваешь как блокнот оказался под одеялом, то у меня есть запасные ключи от квартиры.Ты тогда не забрала их.И каждую ночь я прихожу к тебе.Прошу-прекрати пить.Прекрати плакать.Мне невыносимо смотреть по ночам, как ты плачешь, во сне, все сильнее и сильнее прижимаясь к подушке.
А когда ты наглоталась таблеток…Я молился богу, умоляя, чтобы скорая приехала поскорее и сам пытался сделать все возможное, чтобы тебе было легче, но к тому моменту ты была без сознания, на гране комы.
Не делай такого больше.Пожалуйста.
Ты же сильная, ты сможешь, я верю в тебя
Боюсь я больше не смогу к тебе приходить по ночам.Я уезжаю.Далеко.И думаю навсегда.Но все что происходит-исключительно ради тебя.Твоей сохранности
Той, которую люблю больше всего на свете.От того, кто не простит себя никогда"

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

NOMATTERWHOANDWHERE — Наркоман со стажем

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 2 0 10 1

Чем больше накрыт одеялом тем станет страшнее, Где же те монстры ночи, я жду- пусть сожрут меня поскорее.

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 3 0 10 1

«В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.»— Михаил Веллер

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 4 0 10 1

А вы верите в то, что в огромной Москве могут пересечься два человека, живущих на разных концах города, когда-то безумно дороживших друг другом, но в один момент ставшие такими чужими и не видевшиеся год?В тот час и в том месте, где они не должны были оказаться.Просто так сложилось, что у него отменили пары и отчего-то он впервые за долгое время решил поехать другим маршрутом, нежели обычно, а у нее встреча с одногруппниками где-то в центре, миллион планов и наконец за долгое время выходной.

И они видят друг друга.И обоим становится неловко, стыдно.Они расходятся в разные концы вагона. Просто было поздно выходить из поезда и ждать следующего состава:когда они заметили друг друга, двери уже закрылись.На мгновение его лицо как-то передергивает, он становится мрачным.Вагон пустой, они стоят, еле дыша.А между ними находятся четыре долгих года, бесконечные разговоры на ночь, взросление и переосмысление жизни, предательства, слезы, признания, тайны, откровения. И желание один раз вычеркнув человека из своей жизни, больше не позволить появиться ему в ней снова; больше никогда друг друга не видеть и не знать.

С каждой минут всё более и более напряженная атмосфера. Взгляд, устремленный в пол.А в голове последний разговор.

—Может ты все таки наконец погуляешь со мной?

—Нет, я занята.

—Было бы желание… -Хватит, пожалуйста, меня достало это!

—Да я же люблю тебя!

—Ты знаешь мой ответ!И мне неприятны все твои попытки быть ближе, поцеловать и приобнять.Ты просто друг для меня..Но, как я вижу, дружба-это не то, что тебе надо. Ты сам сделал свой выбор.На этом разговор закончен.

—Ты никогда не ценила тех, кто тебя любит, никогда!Ты всегда любила только себя.Почему я раньше не видел какая ты на самом деле?Если будешь продолжать в том же духе-останешься без друзей и родных.

—Я не люблю тебя.Ты даже не нравишься мне.Оставь меня в покое.Прощай.

Он выходит. Она сидит одна; она одна уже год.С того разговора они больше не общались, не перезванивались.Она поняла, как важен он ей был.Единственный, настоящий друг, который поддерживал во всех ее начинаниях, успокаивал и терпел.Только не смог он удержать ту грань между дружбой и чувствами.Лишившись того, кто действительно дорожил ей, и, не сумев исправить этого, она поняла, насколько он был прав.Только сейчас уже ничего не изменишь, как бы ты не пытался.Поезд доезжает до ее станции.Она не хочет выходить.Там ее никто не ждет.