0 0 10 1

Прошло лето.15 в моей жизни.И я иду в 10 класс.В 10!!!!Господи, когда я успела вырастить?Когда наступила грань, разделившая девочку с двумя косичками, играющую в куклы со мной нынешней?Почти взрослой, но так мечтающей попасть в детство и не строить планы на будущее, не составлять расписание на каждую свободную минуту своего времени.

Я трачу ФАКТИЧЕСКИ ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ на учебу и комп.Но во мне все бурлит.Мысли, думы кем я стану, куда я пойду после лицея, института.Вариантов масса, способностей ноль) Хочется занять себя чем то интересным:не люблю скучные и муторные занятия.Вот быть судмед экспертом по мне.Каждый раз что то новое и интересное.Да и медицина мне вообщем нравится, но биологию с химией знаю средне-для поступления в вуз такого скудного набора явно не хватит.Или срочно надо нанимать репетитора, или менять планы на будущее) Хотя можно стать журналистом, поступать в МГУ, МГИМО, НО БОЖЕ !ТАЛАНТА ТО У МЕНЯ НЕТ, ДА И СЕРДЦЕ МАЛО К ЧЕМУ ЛЕЖИТ.Но мечтать не вредно, вредно не мечтать) Привыкла себе ставить высокие планки и из-за всех сил пытаться дотянуться до них.

Идей-море.Лето прошло, а оно идеально бы подошло для походов на курсы по изучению иностранных языков, осваивания разных стилей танцев.А еще я всегда хотела, чтобы мне поставили голос.Но чудесных три знойных месяца я провела не так как хотела.Эти три месяца были глупой гонкой за счастьем, которого я так и не поймала.

Перед сном иногда хочется поговорить.Понимая, что в эти моменты вопросы ставятся глобальнее, чем "что одеть на вечер" или "как прогулять пару", осознаю-Я ПОВЗРОСЛЕЛА.А плюшевые медведи с зайцами смотрят уже на меня с антресолей, а не с привычного дивана, где они каждую ночь были со мной и защищали мой сон.Я жутко боялась увидеть кошмар ночью и проснуться в слезах и, засыпая, крепко-крепко прижимала любимую мягкую игрушку ближе к сердцу.Теперь мне не снятся сны.И я пытаюсь поскорее заснуть с ужасом считая минуты до пробуждения.

А тем временем мои будни совсем не меняются-при обилие желаний я не делаю ничего, чтобы получить желаемое.

Улыбка стала так редка для меня.Да и не увидишь теперь счастливого человека на больших улицах большого города.Тут все равны, но каждый ощущает себя свободным от забот, открытым миру, у каждого свои заботы, свои проблемы.Я живу в этом городе 15 лет.Но чувствую себя как минимум на 19.Я успела сделать миллион выводов, расшатать свою нервную систему, влюбиться, забыть, что со мной было дальше.Я разучилась жить сегодняшним днем и редко ценю драгоценные моменты умиротворенности.Я сама загоняю себя в тупик.И чем дальше, тем сильнее я становлюсь похожей на этих грустных, вечно куда-то спешащих людей

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

NOMATTERWHOANDWHERE — Наркоман со стажем

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 4 0 10 1

Чем больше накрыт одеялом тем станет страшнее, Где же те монстры ночи, я жду- пусть сожрут меня поскорее.

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 5 0 10 1

«В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.»— Михаил Веллер

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 6 0 10 1

А вы верите в то, что в огромной Москве могут пересечься два человека, живущих на разных концах города, когда-то безумно дороживших друг другом, но в один момент ставшие такими чужими и не видевшиеся год?В тот час и в том месте, где они не должны были оказаться.Просто так сложилось, что у него отменили пары и отчего-то он впервые за долгое время решил поехать другим маршрутом, нежели обычно, а у нее встреча с одногруппниками где-то в центре, миллион планов и наконец за долгое время выходной.

И они видят друг друга.И обоим становится неловко, стыдно.Они расходятся в разные концы вагона. Просто было поздно выходить из поезда и ждать следующего состава:когда они заметили друг друга, двери уже закрылись.На мгновение его лицо как-то передергивает, он становится мрачным.Вагон пустой, они стоят, еле дыша.А между ними находятся четыре долгих года, бесконечные разговоры на ночь, взросление и переосмысление жизни, предательства, слезы, признания, тайны, откровения. И желание один раз вычеркнув человека из своей жизни, больше не позволить появиться ему в ней снова; больше никогда друг друга не видеть и не знать.

С каждой минут всё более и более напряженная атмосфера. Взгляд, устремленный в пол.А в голове последний разговор.

—Может ты все таки наконец погуляешь со мной?

—Нет, я занята.

—Было бы желание… -Хватит, пожалуйста, меня достало это!

—Да я же люблю тебя!

—Ты знаешь мой ответ!И мне неприятны все твои попытки быть ближе, поцеловать и приобнять.Ты просто друг для меня..Но, как я вижу, дружба-это не то, что тебе надо. Ты сам сделал свой выбор.На этом разговор закончен.

—Ты никогда не ценила тех, кто тебя любит, никогда!Ты всегда любила только себя.Почему я раньше не видел какая ты на самом деле?Если будешь продолжать в том же духе-останешься без друзей и родных.

—Я не люблю тебя.Ты даже не нравишься мне.Оставь меня в покое.Прощай.

Он выходит. Она сидит одна; она одна уже год.С того разговора они больше не общались, не перезванивались.Она поняла, как важен он ей был.Единственный, настоящий друг, который поддерживал во всех ее начинаниях, успокаивал и терпел.Только не смог он удержать ту грань между дружбой и чувствами.Лишившись того, кто действительно дорожил ей, и, не сумев исправить этого, она поняла, насколько он был прав.Только сейчас уже ничего не изменишь, как бы ты не пытался.Поезд доезжает до ее станции.Она не хочет выходить.Там ее никто не ждет.