0 0 10 1

19 января

В этот день исполнилось 2 года со смерти моего дедушки.
Не редко в семьях бывает, что с одними бабушками и дедушками ты проводишь намного больше времени, чем со стороны другого родителя.И про этих ба и де ты все знаешь, каждые выходные гостишь у них, с радостью получаешь сладкие подарки, игрушки, живешь у них летом в деревне.
А с другими ты видишься в разы реже, разговоры не такие искренние, общение более сковано, или же они постоянно на работе, у них не остается сил на игры со внуками.
С дедушкой Игорем был второй случай.Я совсем не знала о его жизни, была маленькой, не интересовалась.Не спрашивала о молодости, о походах, захватывающих приключениях.Я лишь знала, что он безумно добрый, очень сильно меня любит, дорожит мной, с отличным чувством юмора, прекрасно поет, но никогда я не разговаривала с ним часами на пролет о его прошлом.
В детстве я путала дедушку с его братом одногодкой, хотя скорее прекрасно понимала, кто есть кто, думаю, моя реакция была вызвана удивлением от их схожести.Два брата-совершенно разные люди, разные характеры, судьбы.
Много теплых воспоминаний.Дедушка был консерватор, строгих правил по отношению к работе, обязанностям, никогда не отходил от своих принципов.Всю жизнь помогал во всем моей бабушке(его жене соответственно), жалел ее, бабушка была за ним как за железной стеной-ничуть не меньше.И я всегда видела эту идиллию-эту невероятную любовь в длинною во всю жизнь.Они знали друг друга больше 55 лет.Невероятные цифры в современном мире..Мой папа безумно любил и любит своего отца-дедушку Игоря, он был для него кумиром во всем.

На поминках я никогда не могла ничего сказать, хотя я могла говорить много и искрении.Но слова, которые вы говорите в такие моменты звучат совсем по другому, чем у вас в голове, они словно более холодные, пустые и менее значащие..Они уже прошли через сердце, через душу, но окружающие не поймут, какой боли стоит сказать мне хоть что-то.В такие моменты хочется, чтобы дедушка услышал мои мысли, он же знает, что молчу я не по причине своего не уважения и безразличия.Боюсь расплакаться, показать свои слезы.Боюсь не досказать, не правильно выразиться.В этом нет ничего стыдного, но я держусь.Из-за всех сил.Я сижу в сторонке и слушаю бесконечные истории и о моем дедушке-грстные, смешные, захватывающие. Он действительно был невероятной души человек, жаль, что я знала его меньше всех.
Он видел Великую Отечественную Войну своими глазами, все ужасы и беды, его мама, невероятной мужественности женщина, пыталась прокармливать детей из-за всех сил, хотя это было неимоверно тяжело.
Он рос без отца и всегда чувствовал огромную ответственность перед братом, мамой, бабушкой.Во всем помогал, учебу совмещал с работой.
В 14 лет дедушка пошел в колледж, где познакомился с Люсей-в последствии своей женой, моей бабушкой.Хотя дедушка был немного младше моей бабушки их это совсем не пугало.Для настоящих чувств нет и никогда не было никаких преград.
В 18 лет они поженились, поехали в Аша-поселок городского типа на данный момент, в Сибирь.Как обязательная работа от колледжа, в котором они вместе учились.Сначала жили в вагоне рядом с железной дорогой.Были проблемы с жильем.Зимой были настолько суровые морозы, что вода в ведре за ночь замерзала до дна.
Через какое-то время им выделили комнатку.Жили очень бедно, денег совсем не было.Но дедушка пытался сделать все, чтобы ситуация стала лучше.
А еще дедушка был моряком.И два раза уходил в годовые плавания.Где он только не побывал!Но он не уходил в плавание по причине любви к морю.Он делал это ради своей семьи, чтобы было на что жить, все деньги отправлял сразу же домой, себе не оставлял ничего.Сколько у него наверное было историй, связанный со всеми этими экзотическими странами.Он был и в Германии, и в Великобритании, и на Кубе, оплыл всю Африку.Как же мне жаль, что я никогда от него не услышу хотя бы один из завораживающих рассказов.

Однажды вечером дедушка возвращался домой и увидел, как двое мужчин увязались за девушкой, они хотели ее ограбить-но ввязался дедушка.Его избили ДО ПОЛУСМЕРТИ.А эта девушка убежала, даже не позвав на помощь.Дедушка пролежал пару часов на улице без сознания, пока мимо не прошел случайный прохожий и не вызвал скорую.
А когда обежали моего папу в школе какие-то старшеклассники, которых боялись, которым боялись ПРОСТО что-либо отвечать, а тем более перечить, дедушка пошел разбираться с ними.Конечно без физической меры наказания.У него были свои методы.Он сделал все настолько блестяще, что бедные парни чуть ли не заикаться начали после этого, а папу моего обходили за километр.
Дедушка делал все, как велело делать ему его сердце-невероятно доброе, больше.Он был честен, открыт, не скуп, всегда готов был помочь и даже в самых ужасных ситуациях, когда никто не мог сдержать эмоций, оставался хладнокровен и столь же здравомыслящим как всегда.Все шли к нему за советом.Все ценили.
А еще невероятно ладил с детьми.Брата, фактически до 2 лет, почти никто не мог успокоить, когда он начинал плакать, но дедушка столь же спокойно и мужественно убаюкивал Тему за пару минут.
Никогда ни за что не ругал, а если и ломали что-то, то помогал починить и улыбался своей невероятно доброй улыбкой.
Чужого ему никогда не надо было.Он не мог принять ничего того, что не заработал или не сделал своими руками.Даже по грибы не хотел ходить по этой же причине.

Дедушка кашлял последние лет 8, почти все время, которое я его помню.Сначала кашель был не сильный, но с годами все хуже и хуже.Мой папа не раз говорил ему пойти на обследование..Но дедушка все не шел.Он не любил жаловаться на здоровье и никогда этого не делал.
Когда же ему сделали ренген легких(на тот момент кашель был уже с кровью). .у него оказался рак 4 степени.Но и в этот момент дедушка оставался хладнокровным и не показывал виду, что ему безумно плохо и тяжело.
С каждым днем ему все становилось хуже и хуже.Папа не находил себе места-постоянно корил, что не заставил пойти обследоваться дедушку раньше.
В 2011 мы отметили в первых числах января Новый Год, все вместе.Дедушке стало на тот момент лучше, он смог встать с постели, вновь так же искренни улыбался. Мы сидели вместе за столом и папа сказал слова, которые наверное на всегда врезались в мою память."Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ЭТОТ ГОД МЫ ПРОВЕДЕМ ВМЕСТЕ.Я БЕЗУМНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ПАПОЧКА "
Через 2 недели дедушка умер.
И даже на предсмертном одре, когда люди не в состоянии ходить, самостоятельно есть, пить, вставать с постели, он все равно пытался делать все сам..Главное никого не тревожить, никого не трогать, не беспокоить.В этом был весь дедушка.
Помню звонок ночью, папа с Темой быстро собрались и ушли.
Дедушка встал куда-то ночью, пошел..и упал.Бабушка была не в состоянии его поднять.Даже приподнять.Он так и лежал в коридоре, пока папа с братом не приехали.

Я очень люблю своего дедушку и горда тем, что у меня был такой ДЕДУШКА.Дедушка с большой буквы..Я безумно жалею о том, что не расспрашивала его при жизни, у него был миллион смешных, интересных историй про всех и обо всем.Он очень любил свою семью и готов был отдать все ради нее.Он в жизни не взял лишней копейки и никого не обидел.Он умер в святой праздник. День Богоявления.Лишь люди с невероятно чистой душой умирают в такой день.
Я буду любить его всегда.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

NOMATTERWHOANDWHERE — Наркоман со стажем

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 5 0 10 1

Чем больше накрыт одеялом тем станет страшнее, Где же те монстры ночи, я жду- пусть сожрут меня поскорее.

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 6 0 10 1

«В двух случаях людям нечего сказать друг другу: когда они расставались так ненадолго, что ничего не успело произойти, — и когда разлука так затянулась, что изменилось все, в том числе и они сами, — и говорить уже не о чем.»— Михаил Веллер

NOMATTERWHOANDWHERE · @nomatterwhoandwhere 7 0 10 1

А вы верите в то, что в огромной Москве могут пересечься два человека, живущих на разных концах города, когда-то безумно дороживших друг другом, но в один момент ставшие такими чужими и не видевшиеся год?В тот час и в том месте, где они не должны были оказаться.Просто так сложилось, что у него отменили пары и отчего-то он впервые за долгое время решил поехать другим маршрутом, нежели обычно, а у нее встреча с одногруппниками где-то в центре, миллион планов и наконец за долгое время выходной.

И они видят друг друга.И обоим становится неловко, стыдно.Они расходятся в разные концы вагона. Просто было поздно выходить из поезда и ждать следующего состава:когда они заметили друг друга, двери уже закрылись.На мгновение его лицо как-то передергивает, он становится мрачным.Вагон пустой, они стоят, еле дыша.А между ними находятся четыре долгих года, бесконечные разговоры на ночь, взросление и переосмысление жизни, предательства, слезы, признания, тайны, откровения. И желание один раз вычеркнув человека из своей жизни, больше не позволить появиться ему в ней снова; больше никогда друг друга не видеть и не знать.

С каждой минут всё более и более напряженная атмосфера. Взгляд, устремленный в пол.А в голове последний разговор.

—Может ты все таки наконец погуляешь со мной?

—Нет, я занята.

—Было бы желание… -Хватит, пожалуйста, меня достало это!

—Да я же люблю тебя!

—Ты знаешь мой ответ!И мне неприятны все твои попытки быть ближе, поцеловать и приобнять.Ты просто друг для меня..Но, как я вижу, дружба-это не то, что тебе надо. Ты сам сделал свой выбор.На этом разговор закончен.

—Ты никогда не ценила тех, кто тебя любит, никогда!Ты всегда любила только себя.Почему я раньше не видел какая ты на самом деле?Если будешь продолжать в том же духе-останешься без друзей и родных.

—Я не люблю тебя.Ты даже не нравишься мне.Оставь меня в покое.Прощай.

Он выходит. Она сидит одна; она одна уже год.С того разговора они больше не общались, не перезванивались.Она поняла, как важен он ей был.Единственный, настоящий друг, который поддерживал во всех ее начинаниях, успокаивал и терпел.Только не смог он удержать ту грань между дружбой и чувствами.Лишившись того, кто действительно дорожил ей, и, не сумев исправить этого, она поняла, насколько он был прав.Только сейчас уже ничего не изменишь, как бы ты не пытался.Поезд доезжает до ее станции.Она не хочет выходить.Там ее никто не ждет.